"N'envoyez pas votre godmiché à la mercière pour y faire poser des rubans."

C'est peut-être à cause de ma gueule de métèque, ou de la suspicion qu'engendrerait un accent remorqué du pays de glace ou de mes deux décennies et quelques d'existence qui prédisposent aux préjugés... jeune, volage et voleuse... mais je n'ai jamais eu de chance chez les mercières. Les petites mercières de coin de rue en voie de disparition. Celles dont la devanture vomit des falbalas en tout genre, un bric-à-brac hétéroclite, des roustissures et surtout des kits de broderie au point de croix kitchissimes... chalet suisse encadré s'il-vous-plaît, chatons qui se sautent sur un coin de napperon, demoiselles emperlouzées en promenade avec un clebs et une ombrelle. Celles où on apperçoit le bouton qu'il nous faut parmis un ramassis d'autres qui laissent perplexe... on se demande bien qui va bien pouvoir en faire quoi avec ça en leur souhaitant bien de la chance. Et les autres aussi. Celles qui sont devenues des institutions A.O.C. avec pignon sur rue dans plusieurs villes importantes ici comme ailleurs. Et puis il y a les rubanneries nipponnes de la capitale.

J'ai beau être souriante jusqu'à en faire claquer mes zygomatiques. J'ai beau faire mon ingénue pour flatter l'égo hypertrophié de la dragonne de la maison. Rien n'y fait. C'est bien le versant noir de la couture. La démarche pour trouver la denrée rare. Hexagonalement parlant je dis bien. Les anglo-saxons semblent avoir mieux compris l'affaire. Du fournisseur londonien aux déstockeuses de tissus haute couture à prix imbattables à New York, les petits métrages comme mes chichis et tergiversations d'amateur de la chose cousue ne semblent pas indisposer plus que ça. En Belgique, chez Stragier je peux demander, un brin spleenétique, un brin parnassien, et très zinzin "plus ou moins une vingtaine de centimètres de soie rose barbapapa mais plus soutenu... vous voyez... pas comme ceux des fêtes foraines mais comme ceux qu'on illustre dans les livres pour enfants". Chez ma mercière locale je ne peux même plus me permettre de demander une épingle de broche métallisée de 3cm de long sans me faire renvoyer dans les cordes avec un rictus pincé... après ça a le culot en plus de se demander pourquoi le petit commerce fait faillite! Nan mais alors! Parfois, et à quelques très rares et bienheureuses exceptions, le simple fait de passer le seuil d'une boutique et d'y faire tintinabuler la clochette, de demander un timide conseil... "Vous avez de la vlieseline thermocollante pour laine et soie"... ou de dépenser moins que ce que l'on attend de vous,  livre le malheureux client en pâture à la plus sotte désobligeance et autres traitements des plus réfrigérants. "Voilà une bien petite commande Madame." J'en ai fait des prurits à retenir des vocables peu catholiques. J't'emm**** rombière, et puis tes trois boutons en corozo, tu peux t'en garnir le radada! Ca fera une attraction, va ! Y tombera du boudin grillé que j'remmettrai pas les godillots ici!

Moi qui m'étais raccrochée à une image d'épinal de la mercerie. Manet? Ou Renoir? Mes pavés sur l'histoire de l'art sont restés de l'autre côté de l'Atlantique. Une petite échoppe débordante. La matronne derrière sa caisse aux traits tirés d'une sévérité factice prête à secourir toujours in extremis et surtout pour des objets d'un soi-disant négligeable... ainsi le tailleur de Gloucester peut y envoyer Simpkins son chat y quérir un bout de cordonnet de soie de couleur cerise pour teminer une boutonnière... Faut dire que le monde moderne tue le songe et le fantasme d'une pichenette.

Au corps à corps dans une mercerie, je préfère de loin l'achat virtuel, merci! C'est rapide. C'est propre. C'est efficace. On n'y fait pas de l'antichambre. Et c'est garanti 100% sans contact avec Dame Alizon vieille peau de saucisson!